Meneer Veelkantie is bepaald geen fan van het OV. Om welke reden dan ook heb ik namelijk altijd de 'mazzel' dat er monsterlijk dikke zweet gutsende kerels en vrouwen naast mij komen te zitten. Waardoor ik of een afdruk van het tafeltje of van de leuning van de trein in mijn zij heb staan. Of van die kereltjes die denken dat ze kokosnoten hebben in plaats van testikels waardoor ze de hele bank nodig hebben om de boel daaronder lucht te geven. Waardoor je ongewild met zo'n kneus knietje zit te vrijen. Dat is als je natuurlijk al een plekje weet te bemachtigen. En dan heb je ook nog altijd van die mensen die helemaal geen mobieltje nodig hebben zo hard zitten ze in het apparaatje te blèren. En het is ook altijd zo verschrikkelijk belangrijk dat het echt niet kan wachten tot thuis. Want stel je voor vriend, vriendin of vrouw- dan wel manlief zou niet onmiddellijk en een half uurtje later weten dat moeder over zeven weken langs komt of dat het half om half gehakt in de reclame is bij de Lildl. En dan heb ik het nog niet over de prijs van het OV. Daar kun je een limo voor rijden! Of het feit dat je er al een halve wereldreis op hebt zitten voordat je eenmaal in het OV zit en je reis bij aankomst pas begint omdat het OV je altijd kilometers van je daadwerkelijke eindbestemming aflevert en het op de één of andere manier onmogelijk is om treinen, trams en bussen een beetje op elkaar aan te laten sluiten zonder dat je, je volkomen de tyfus moet rennen, en de ratten de deur voor je neus sluiten, of anderhalf uur moet wachten.
Kortom, meneer Veelkantie wil niet dood gevonden worden in het OV. En dan leven we in een land waar het in vergelijking met andere landen nog redelijk fatsoenlijk geregeld is. Anders dan zoals bijvoorbeeld in Venezuela!
Recente Blog Reacties